جملات با مزه (جك)

hasan

به نام خدا

به يه ترکه ميگن چرا تو هر وقت ميري دستشويي در رو نمي‌بندي؟ ميگه نه بابا، مي‌خواي من در رو ببندم که تو بياي از سوراخ کليد نگام کني؟

خودکار قرمزه باباش ميميره تا چهل روز مشکي مينويسه

کبوتر مست مي کنه بجاي نامه ايميل ميبره

يه روز ترکه مي ره بالاي پل عابر پياده داد مي زنه مي گه حالا ما خر ما نفهم آخه شما که مي دوونيد اينجا روود خانه نيست پس چرا پل زديد

بسيجيه مخ دختره رو مي زنه ميگه فردا سر باباتو بپيچون بريم نماز جمعه

روش دفع انگل : به مدت 30 روز هر روز چاي و بيسکوئيت بخوريد روز 31 ام فقط چاي بخوريد..کرمه مياد بيرون ميگه پس بيسکوئيتش کو ....

يه روز ترکه ميره عروسي تو عروسي برف شادي ميزنن ترکه سرما ميخوره

اگه گفتيد چه جوري ميشه اصفهاني رو زجر داد: ببنديش به تير برق وبهش بگيه کوچه اونطرفي شام ميدند

يکبار يه اصفهاني خونش آتيش ميگيره يه تک زنگ به آتش نشاني مي زنه

يك بار يك تركه زنگ ميزنه تاكسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد. مردي كه پشت تلفن بوده جواب ميده بله. تركه ميگه خوش به حالتون ما نداريم.

يه روز يه تركه ميخوره به يه تير برق ميگه چه يك بزرگي!

Sajjad

مرسی جالب بودن

hasan

به نام خدا

يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده!

تركه كيس كامپيوترش رو ميبره نمايندگي و ميگه: آقا اينو براي ما تعمير كنين، مسئول پذيرش ميگه: چه مشكلي داره؟ تركه ميگه: والا نميدونم چرا چند روزه جا ليوانيش بيرون نمياد

ترکه لامپ خونش مي سوزه بهش پماد سوختگي مي زنه

يارو ميخواد به دختره تيكه بندازه ميگه در قلب مني هرگز...

يه روز سه تا خانوم مرغه به هم ميرسن اولي ميگه چه روزگاري شده ، ديشب تو کيف دخترم يه عکس جوجه خروس پيدا کردم ..... دومي ميگه اين که چيزي نيست يه روز ديدم دخترم تو خيابون داره با يه خروسه ميگه و ميخنده .... سومي با گريه ميگه اينها که چيزي نيست من ديشب تو کيف دخترم يه تخم مرغ پيدا کردم

يك تركه عاشق مي شه براي خر همسايه ايجاد مزاحت مي كنه

به تركه ميگن خيلي باحالي !!!! ميگه ما بيشتر

hasan

به نام خدا

يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بعد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند يك تركه داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

روباه ميره زير درخت به کلاغه ميگه به به چه سري چه دمي ...کلاغه ميگه زر نزن من خودم دوم دبستانم

يه روز يه پيرزنه همه دندوناشو ميكشه به جز يكيش، ازش ميپرسن: چرا اون يكي رو نكشيدي؟ ميگه: آخه ننه، مي‌خوام چادرمو باهاش نگهدارم

دردش زياد نيست . خونريزيش هم كمه ... حتي مامانت اينا هم نمي فهمن .. خودتو شل كني و چشماتو ببندي ...
.
.
.

واكسن سرخك و سرخجه

يه اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه

ميگن علي دايي رو تو پلي استيشن هم نميشه تعويض کرد

يه خروسه ميره بالاي ديوار بعد از تو كوچه يه ماشين مرغي رد مي شه ميگه :بچه ها بياين سرويس دخترا اومد

ترکه نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟

hasan

به نام خدا

يه ترك ميفته داخل چاه داد ميزنه كمك يه نفر طناب ميندازه پايين تركه رو ميكشه بالا ميبينه مرده بعدا معلوم ميشه طناب رو بسته دور گردنش

يه تهرانيه ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه: خونه داري؟ ميگه: نه! ماشين داري؟ نه! كار داري؟ نه! پدر دختره شاكي مي‌گه: پس چي داري كه اومدي خواستگاري؟ تهرونيه ميگه: پشت مو رو داشته باش.

دخترا در 18 سالگي مثل توپ فوتبالن 22نفر دنبالشونن /28سالگي مثل توپ هندبالن 10نفر دنبالشونن/ 38سالگي مثل توپ گلفن 1نفر دنبالشونه /48 سالگي مثل توپ پينگ پنگن دونفر مي خوان از خودشون دورش کنن/ در 58سالگي مثل توپ جنگي هستن همه ازشون فراري هستن

يه روز يه مجلس عزا داري بوده بين ترک ها و لر ها شيخ مي گه : برقها رو خاموش کنيد مي خوام ببرمتون کربلا . وقتي برقها مي ياد مي بينن لر ها چمدون به دستن . مي پرسن پس ترکها کجان؟ مي گن اونا تو ترمينال منتظرن

ترکه با دوست دخترش تو ماشين بودن ميبينه جلوتر ايست بازرسيه! قبل از ايست بازرسي به دوست دخترش مي گه:تو از ماشين پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش که من دوباره سوارت کنم.. بعد از ايست بازرسي دختره يادش ميره بگه تجريش ميگه: ونک. ترکه ميگه شرمنده مسيرم نميخوره

ازعلي دايي علت کمر دردش رو مي پرسند ميگه خودتون هم 90 دقيقه بازي رو سر پا تماشا کنيد کمرتون درد مي گيره

مسابقه بربري خوردن بوده و قرار بوده هركي 100 تا بربري بخوره بهش 1000000000 دلار بدن خلاصه ركورد به 65 تا بربري ميرسه و نوبت به يه تركه ميرسه ! تركه ميگه من برم پشت اون پرده و برگردم بعدشم مياد و 100 تا بربري ميخوره !!! جايزشو ميدن و ميپرسن حالا بگو پشت اون پرده چكار كردي؟؟ تركه هم ميگه : هيچي بابا رفتم تمرين كنم ببينم ميتونم 100 تا بربري بخورم يا نه؟؟!!!!!

جشنواره فيلم اصفهان 1- دو نفر با يك تخم مرغ ! 2- تا حالا موز خوردي؟ ! 3- 10 نفر زير يك چتر ! 4- من هوشنگ 15 تومان دارم ! 5- ديشب باز هم پيتزا خوردم

ترکه تو خيابون يه دختر خيلي خوشگل ديد رفت طرفش و گفت : ببخشيد خانم شما رو مادرتون زاييده؟ دختره گفت چطور مگه ، شما رو مادرتون نزاييده؟ترکه گفت : چرا ، ولي اگه شما رو مادرتون زاييده پس منو مادرم ريده

يک روز ترکه سرطان ميگيره بعد از کلي اين دکتر اون دکتر يکي بهش ميگه بايد از پستونهاي يک زن نامحرم شير بخوري ، ترکه هم يک زن ج ن د ه مياره و مشغول ميشه وسط کار زن ح ش ري ميشه ميگه چيز ديگه نمي خواي ترکه ميگه نه دکتر گفته فقط شير بخورم زن دوباره همون سوال رو ميپرسه ترکه ميگه باشه حالا که اصرار ميکني دو تا كيك هم بيار باهاش بخوريم

سالادقزويني=كون خيار وكون هويج و كون كاهو و كون گوجه

حسن کچل بعد از سي سال ميره مو ميکاره اسمش براي حج واجب درمياد

دو تا خجالتي با هم ازدواج ميكنند.بچه شان آب ميشه

Sajjad

يَک روز بر خانه نَشَسته بودم داشتم تخمه نَ ميخوردم يَک دف ديدم تيلفنم زنگ زد .
گفتم ها کيسته ؟

گفت : ها . .. اييييي..... مديرسايت ياهو بيدم ...
گفتم : ها چطوري ... خوبي ؟ در سلامتي کامل به سر ميبري ها ووووووو ؟ ؟ ؟ ؟ ؟
گفت : ها . اين ياهو مَسينجير 8 قديمي شده . اگه ميشه 9 رو زودتر طراحي کن .
گفتم : ها باشه ....
بعد رفتم پشت کامپيوتر طراحي کردم و از ويلايت خودمان با بلوتوث فرستادمش آمريکا براي بيل گيت حالا آمدم پيش شما ببينم چطور هستي خوب هستي در سلامتي کامل به سر مي بري هووو

farimah

حیف نون می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده.

بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن.

دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!

**********************************************

زن: عزیزم!

یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی،

چی گفتی؟

شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.

زن: خوب، پس چی شد؟

شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.

زن: کیو خوشبخت کردی؟

شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!

************************************************

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.

دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

*************************************************

مادر به پسرش: هیچ خجالت نکشیدی این همه کیک رو تنهایی خوردی،

اصلاً هیچ به فکر خواهرت بودی؟

پسر بچه: آره مامان همه اش به فکرش بودم،

که نکنه یک دفعه وسط خوردن کیک سر برسه!

*************************************************

حیف نون از صدای جیرجیرک خوابش نمی برده،

جیرجیرکه رو روغنکاری می کنه!

*************************************************

حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش،

وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن،

میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!

*************************************************

روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد

و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!

*************************************************

دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت:

اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت:

کدوم یکی را می گی؟

اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟

*************************************************

از حیف نون می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟

می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!

************************************************

حیف نون می ره دم در آزمایشگاه داد می زنده:

پس کی می خواین جواب خون شهدا رو بدین؟

************************************************

از حیف نون می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟

می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!

************************************************

حیف نون در خونش رو رنگ می کنه، بجه هاش گم می شن!

************************************************

یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن،

یکیشون هم میگه:

سبز - آبى - قرمز

ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!

farimah

ie lore zang mizane polis mige aqa pedale tormoz , kelag , gaz , dande va farmone

mashinamo dozdidan !... polise mige lori? mige are ! mige pasho sandalie jolo beshin

*****************************************

miduni fargh IRAN ba HEND chie tu HEND gava moheman valy tu IRAN mohema gavan ...!!

*****************************************

4ta chiz ke hava nemitoonest be adam bege: 1- man toro adam mikonam 2- boro az

shoharaye mardom yad begir 3- ghabl az to kolli khastegar dashtam

4- miram khooneye

mamanam ina

******************************************

Torke va Lore shatranj bazi mikardan. Bad az 3 harekat Shah degh mikone mimire

******************************************

be torke migan age bekhay englisy be kasi begi bia inja chi migi ? torke mige : behesh

migam come here ,, migan age bekhay begi boro onja chi migi ? torke mige miram onja

migam come here

******************************************

maghze torkaro baz mikonan mibinan lore vasatesh dare fekr mikone

******************************************
be torke migan age ab nabood chi mishod,torke mige:age ab nabood estakhram

nabood,ma nemitoonestim shena yad begirim dar natije, ghargh mishodim

******************************************

Asbe zang mizane sirk mige shoma asb estekhdam nemikonid? Yaroo mige shoma che

honari darid? Asbe mige bishour nemibini daram harf mizanam

*******************************************

ye torke mire mosabegh

ye ghoran besh sooreye bani esraeel miofte enseraf mide

*******************************************

حيف نون رفت حج نه نماز مي خوند . نه طواف مي كرد نه ...

ازش پرسيدن چرا ؟

گفت به ما گفتن همه چيز با كاروانه خنده